Эмпатия: что это простыми словами

Что такое эмпатия

Эмпатия — это способность понять, что чувствует другой человек, и отнестись к его чувствам с участием. Вы замечаете, что подруге плохо, догадываетесь почему и откликаетесь так, что ей становится легче, а не тяжелее. В учебниках по консультированию её описывают точнее: это не просто сочувствие, а умение понять внутренний мир другого — его чувства, мотивы и переживания — и посмотреть на ситуацию его глазами.

Корни у слова греческие: «эм» значит «в», а pathos — «чувство», «страдание». Психологическим термином оно стало в 1909 году: Эдвард Титченер собрал из этих корней английское empathy, чтобы перевести немецкое Einfühlung — «вчувствование». Позже Карл Роджерс сделал эмпатию одним из трёх условий помогающего разговора, вместе с искренностью и безусловным принятием. С тех пор она считается главным рабочим инструментом психолога, но нужна она каждому.

Три уточнения, чтобы не путать:

• это не чтение мыслей — эмпатичный человек тоже ошибается и поэтому проверяет догадки;
• это не согласие — можно понимать, почему человек злится на вас, и не считать его правым;
• это не обязанность спасать — понять и помочь не одно и то же, иногда лучшая помощь — просто быть рядом.

Три стороны эмпатии

Психологи обычно различают в эмпатии три части. У одного человека они развиты по-разному, и отсюда многие недоразумения.

Когнитивная эмпатия — понять, что человек чувствует и почему. «Она улыбается, но отвечает односложно и не смотрит в глаза — похоже, обиделась на шутку». Это работа ума, а не сердца.

Эмоциональная эмпатия — отозваться внутри. Друг рассказывает о похоронах отца, и у вас самих сжимается горло. Вы не просто знаете, что ему больно, вы это чувствуете.

Сострадательная эмпатия — захотеть помочь и сделать что-то уместное: позвонить, привезти еду, помолчать рядом.

Части могут жить отдельно. Опытный продавец отлично считывает сомнения покупателя, но не обязательно им сопереживает. Человек с сильной эмоциональной эмпатией, наоборот, может так расстроиться от чужой беды, что уже не в силах помочь. А острое понимание в сочетании с холодностью описывают как тёмного эмпата: он прекрасно знает, где у вас болит, и не всегда использует это во благо.

Как эмпатия выглядит в жизни

Проще всего увидеть её в мелочах.

После планёрки Дима молчит и слишком крепко держит кружку. Аня не спрашивает при всех «что случилось?», а пишет ему позже: «Тебя задело замечание про отчёт? Мне показалось, оно было несправедливым». Дима отвечает длинным сообщением — впервые за месяц.

Пятилетний Миша плачет над развалившейся башней из кубиков. «Ерунда, построишь новую» — это логично, но мимо. «Ты так долго её строил, обидно, что она упала» — и через минуту Миша строит снова.

Подруга рассказывает о разводе, а вы в ответ говорите: «Вот у меня было хуже». Кажется, что это поддержка, но на деле разговор переехал на вас. Эмпатия — остаться на её истории, даже если у вас есть своя похожая.

А вот обратный пример. В очереди кто-то громко раздражается, и через пять минут раздражены все вокруг. Это ещё не эмпатия, а эмоциональное заражение: чувство передалось, но никто не понял, откуда оно и что с ним делать.

Откуда берётся эмпатия

Первые её признаки видны очень рано. Младенцы начинают плакать, когда слышат плач другого младенца, — это отклик без понимания. На втором году жизни ребёнок уже пытается утешить. Психологи описывают трогательную сцену: малыш ведёт к плачущему другу свою маму, хотя мама друга стоит рядом. Он хочет помочь, но пока думает, что всем нужно то же, что ему. Умение смотреть на мир с чужой точки зрения приходит позже.

Дальше многое решает опыт. Ребёнок, чьи чувства взрослые замечали и называли («ты злишься, потому что пришлось уйти с площадки»), учится узнавать эмоции в себе, а потом и в других. Тот, кому говорили «не реви» и «ничего страшного», часто вырастает с бедным словарём чувств, и чужие эмоции остаются для него шумом.

Эмпатия не постоянна. Она проседает от усталости, стресса и долгой работы с людьми. При эмоциональном выгорании одним из первых признаков становится как раз охлаждение: безразличие к тем, кому раньше сочувствовал, и цинизм. И ещё она избирательна. Психолог Пол Блум сравнивает эмпатию с прожектором: он ярко высвечивает одного человека — похожего на нас, близкого, того, чью историю рассказали в подробностях, — и оставляет в темноте остальных.

Чем эмпатия отличается от сочувствия и жалости

Эти слова часто путают, а разница чувствуется сразу, особенно тем, кому плохо.

Что это	Что происходит	Как звучит
Эмпатия	Понимаю твоё чувство изнутри и остаюсь собой	«Похоже, тебе сейчас очень одиноко»
Сочувствие	Отношусь к твоей беде с участием, но со стороны	«Мне жаль, что так вышло»
Жалость	Смотрю сверху вниз, ты для меня слабее	«Бедненький, как же ты теперь»
Эмоциональное заражение	Чужое чувство стало моим, но я не понимаю откуда	Все нервничают — и я нервничаю
Слияние	Твоя беда стала моей, граница пропала	«Я не сплю из-за твоего развода»

Последний пункт коварен: кажется, что это высшая степень эмпатии, но помочь из слияния трудно. Психологов специально учат отличать эмпатию от идентификации — понимать клиента, не растворяясь в нём, иначе пропадает ясность, ради которой к ним и приходят.

Ещё один родственник — эмоциональный интеллект. Он шире: это умение понимать и направлять и свои, и чужие эмоции. Эмпатия — его часть.

Как развить эмпатию

Эмпатия тренируется, как любое умение. Вот что работает.

1. Начните со своих чувств. Трудно заметить у другого разочарование, если у себя вы различаете только «нормально» и «плохо». Пару раз в день называйте то, что чувствуете, точным словом — поможет список эмоций.
2. Слушайте, чтобы понять, а не чтобы ответить. Пока человек говорит, не готовьте совет. В конце перескажите суть: «Правильно я понимаю, что больше всего тебя задело, что никто не заметил?»
3. Проверяйте догадку вопросом. Не «ты обиделся», а «мне кажется, ты расстроился — так?». Ошибиться не страшно, страшно не спросить.
4. Спрашивайте, что нужно. «Тебе сейчас нужен совет или просто выговориться?» — этот вопрос спасает много разговоров.
5. Интересуйтесь непохожими. Прожектор эмпатии расширяется, когда вы слушаете людей другого возраста, профессии и взглядов и не спорите с ними сразу.

Если сопереживания, наоборот, слишком много, помогает различать «мне больно вместе с тобой» и «мне не всё равно, и я хочу помочь». Первое быстро истощает, второе оставляет силы действовать. О том, каково жить с очень высокой чувствительностью к чужим эмоциям, — в статье об эмпатах.

Когда стоит обратиться к специалисту

• Вы замечаете, что перестали что-либо чувствовать к людям, с которыми работаете, а близкие раздражают. Если это держится неделями и к нему добавились плохой сон и отсутствие радости, это может быть выгорание или депрессия.
• Чужие эмоции захлёстывают так, что после каждой встречи вы опустошены и не можете отделить своё от чужого.
• Близкие годами говорят «тебе всё равно», а вы искренне не понимаете, о чём речь, и в собственных чувствах тоже путаетесь. Иногда за этим стоит алекситимия — трудность в том, чтобы распознать и назвать эмоцию.

Начать можно с психолога: он помогает разговором и не ставит диагнозов. Психотерапевт работает с более глубокими и затяжными трудностями. Если есть признаки депрессии, нужен психиатр — врач, который ставит диагноз и назначает лечение.