Почему люди изменяют: главные причины измен

Что считать изменой

Единого определения нет: у каждой пары свои договорённости. Для одних изменой будет только физическая связь, для других — флирт в переписке, для третьих — тайные встречи «просто поговорить». Общее у всех случаев одно: человек нарушает договорённость об исключительности и скрывает это.

Именно скрытность — главный признак. Встреча с бывшим однокурсником, о которой знает партнёр, — это встреча. Та же встреча, о которой врут, — уже шаг в другую сторону.

Измены обычно делят на два вида. Физическая — близость с другим человеком. Эмоциональная — глубокая душевная связь на стороне: с этим человеком делятся главным, ждут его сообщений, жалуются ему на партнёра. Многие переживают эмоциональную измену не легче физической, а иногда и тяжелее.

Главные причины измен

Одной причины почти никогда не бывает. Обычно сходятся три вещи: что-то не так в отношениях или в самом человеке, есть подходящий случай, и нет того, что остановило бы.

Причины в отношениях:

• эмоциональная дистанция — живут рядом, а поговорить не с кем;
• ощущение, что тебя не видят и не ценят;
• накопленные обиды и конфликты, которые не решаются, а замалчиваются;
• злость и месть: «раз так со мной, то и я так»;
• долгая разлука, когда пара отвыкает друг от друга.

Андрей и Света после рождения второго ребёнка говорят только о расписании: кто забирает из сада, когда платить за кружок. Андрей задерживается на работе, Света засыпает раньше, чем он приходит. На конференции коллега из другого города спрашивает Андрея, о чём он мечтал в двадцать лет, и слушает ответ. Ничего не произошло, но в тот вечер он впервые за год почувствовал, что его видят. Так выглядит почва, на которой вырастает измена.

Личные причины:

• тяга к новизне и острым ощущениям;
• желание подтвердить свою привлекательность и ценность;
• страх близости: когда отношения становятся слишком тесными, хочется сбежать — хотя бы частично. Исследования привязанности связывают это с избегающим типом;
• слабая включённость в отношения: человек и не решал всерьёз, что он в паре;
• импульсивность и привычка не думать о последствиях;
• убеждения вроде «все так живут» или «это ничего не значит».

Обстоятельства: командировки, корпоративы, алкоголь, работа бок о бок с человеком, который смотрит на тебя с восхищением.

Желание уйти. Иногда измена — способ закончить отношения, на честный разговор о которых не хватает смелости. Человек как будто ждёт, что всё раскроется и решится само.

Переломные моменты жизни

Отдельная группа причин связана не с отношениями, а с тем, что меняется вокруг. Семейные психотерапевты смотрят на семью как на систему, которая проходит этапы: начало совместной жизни, рождение ребёнка, смена работы, уход выросших детей из дома. На каждом переходе прежнее равновесие ломается, а новое ещё не сложилось.

В пособиях по семейной терапии описан характерный пример: умирает властная мать мужа, которая годами его контролировала, и он начинает эмоционально «выпадать» из брака, находя интересы на стороне. Снаружи ничего не случилось, внутри сдвинулось всё. Поэтому измены нередко случаются вскоре после рождения ребёнка, после потери близкого, при болезни или внезапном конце карьеры. Человек ищет опору и находит её не там.

Почему изменяют даже счастливые

Семейный психотерапевт Эстер Перель много лет работает с парами, пережившими измену, и заметила: изменяют и люди, которые искренне называют свой брак счастливым. По её наблюдениям, часто человек ищет в романе на стороне не другого партнёра, а другого себя — ту версию, которой давно нет: лёгкую, беззаботную, живую.

Марине сорок один, она любит мужа и довольна жизнью. Роман с коллегой начался через полгода после смерти мамы. Марина говорит, что впервые за долгое время почувствовала себя не дочерью, женой, мамой и начальницей, а просто собой. Дело было не в муже, а в том, что она потеряла себя за чередой ролей.

Такое объяснение ничего не оправдывает. Но оно показывает, что «ему было со мной плохо» — не единственная и не всегда верная версия.

Как начинается эмоциональная измена

Психолог Ширли Гласс, которая изучала измены, начинавшиеся с «просто дружбы», предложила метафору стен и окон. В здоровой паре между партнёрами окно — они видят друг друга, делятся главным, — а вокруг пары стена, которая защищает её от посторонних. Измена начинается, когда окно открывается к третьему человеку, а между партнёрами вырастает стена: с другом обсуждают то, о чём молчат дома, а партнёру рассказывают всё меньше.

Признаки, что вы на этом пути:

• сообщений от этого человека ждёте больше, чем встречи с партнёром;
• переписку хочется удалить или спрятать;
• вы жалуетесь ему на партнёра, а партнёру о нём почти не рассказываете;
• собираетесь на встречи с ним тщательнее, чем на семейный ужин;
• на вопрос «кто это?» слишком быстро отвечаете «просто коллега».

Ни один из этих шагов не выглядит изменой. Но каждый немного сдвигает стену, и однажды оказывается, что назад дороги нет.

Мифы об изменах

«Изменяют только в плохих отношениях». Нет: изменяют и в хороших, причины бывают внутри человека.

«Раз изменил, значит, не любил». Любовь и измена, к сожалению, совместимы. Боли от этого не меньше, но так понятнее, почему измену не всегда может объяснить себе и сам изменивший.

«Это природа, все так устроены». Ссылка на природу удобна тем, что снимает ответственность. Но изменяют люди любого пола, а их причины больше похожи друг на друга, чем принято думать: одиночество в паре, жажда внимания, случай. Природа даёт влечение, а решение изменить принимает человек.

«Виноват тот, кому изменили: не уделял внимания». Оба отвечают за отношения, но изменить решает один. Другие пути были: поговорить, попросить, уйти.

Что делать, если вас тянет изменить

Остановиться и назвать, чего вы ищете. Новизны? Восхищения? Покоя? Побега? От ответа зависит, где это можно найти, кроме романа на стороне.

Закрыть окно. Перестать делиться с третьим тем, чем вы не делитесь с партнёром. Сократить переписку до рабочей.

Принести это в пару. «Мне не хватает тебя. Мне скучно. Мне одиноко рядом с тобой» — трудные фразы, но с них может начаться перемена, а не конец.

Если отношения исчерпаны, честнее сначала закончить их, а потом начинать новые.

Если вы подозреваете измену

Не следите и не проверяйте телефон тайком: это разрушает доверие, даже если ничего не найдёте. Говорите о том, что замечаете, и не обвиняйте: «Я замечаю, что ты часто переписываешься с кем-то по вечерам и прячешь экран. Мне тревожно. Что происходит?» Если ревность живёт без поводов, разберитесь с ней отдельно — помогут тест на ревность и статья о ревности без причины.

Если измена случилась, вопрос «как простить» — отдельная большая тема, и за ней стоит своя работа. Как в целом восстанавливают разрушенное доверие, разобрано в статье о доверии. Паре, которая хочет сохранить отношения после измены, стоит идти к семейному психологу: в одиночку такие разговоры часто ходят по кругу. К индивидуальному психологу — тому, кто изменяет раз за разом и не понимает, зачем.