Синдром жертвы: признаки и как из него выйти

Что такое синдром жертвы

Синдром жертвы — это привычный взгляд на жизнь, при котором человек ощущает себя тем, с кем всё случается: его обижают, недооценивают, обходят, а сам он ничего не может с этим поделать. Причины неудач он ищет в обстоятельствах и других людях, решения откладывает, помощи ждёт, а советы отбивает.

Это не диагноз, а бытовое название. В психологии чаще говорят о позиции жертвы. Жертва — одна из трёх ролей драматического треугольника Стивена Карпмана, рядом со Спасателем и Преследователем; о зеркальной роли написана статья про синдром спасателя.

Самое важное различие стоит сделать сразу. Человек, который пострадал от насилия, аварии, болезни или чужой подлости, — пострадавший, и это не «роль». Он не выбирал беду и не виноват в ней. Позиция жертвы — о другом: о привычке считать безвыходными те ситуации, в которых выход есть. Сказать пострадавшему «ты просто в позиции жертвы» — жестоко и неверно.

Света третий год рассказывает подругам одно и то же: начальник её не ценит, муж не помогает, свекровь придирается. Подруги предлагают варианты: поговорить с начальником, поискать другую работу, распределить дела дома. На каждое предложение у Светы находится «да, но»: «Да, но он всё равно не послушает», «Да, но сейчас везде так».

Как проявляется позиция жертвы

• «Всегда» и «никогда». «Мне никогда не везёт», «со мной всегда так поступают». Отдельные неудачи складываются в закон природы.
• Жалоба вместо просьбы. Человек рассказывает, как ему плохо, но не говорит, чего он хочет от другого.
• «Да, но». Любой совет разбивается о причину, по которой он не сработает. Психиатр Эрик Берн описал это как игру «Почему бы тебе не… — Да, но…»: смысл разговора не найти решение, а доказать, что его нет.
• Ожидание спасения. Кто-то должен заметить, понять, прийти и всё исправить.
• Страх решений. Если выбирал сам, придётся отвечать за результат, поэтому выбор проще отдать другим — и потом на них обижаться.
• Соревнование в страданиях. «Тебе ещё повезло, а вот у меня…»
• Беспомощность плюс вина. Иногда позиция жертвы выглядит как самобичевание: «Я во всём виновата, я ничего не могу». Снаружи это противоположность обвинению других, но итог тот же: ничего не меняется.

В методике межличностных отношений Тимоти Лири есть шкала «уступчивость — кротость — пассивная подчиняемость». Умеренные значения описывают скромность и склонность уступать, а высокие — полную покорность, повышенное чувство вины и самоуничижение. Это хорошо показывает, как обычная мягкость может перейти в беспомощность.

Павел на любое предложение сменить работу отвечает: «У меня такой характер, я не умею продавать себя». Он действительно стеснителен. Но за пять лет он ни разу не отправил резюме — и каждый раз объясняет это характером, а не решением.

Откуда берётся ощущение, что ничего не зависит от тебя

Выученная беспомощность. В 1967 году американские психологи Мартин Селигман и Стивен Майер провели опыты на собаках. Животные, которые не могли никак повлиять на неприятные удары тока, позже не пытались спастись даже там, где выход был в одном прыжке. Спустя почти полвека те же учёные уточнили вывод: пассивность — скорее исходная реакция на долгий неуправляемый стресс, а учиться приходится как раз ощущению контроля. Для человека это хорошая новость: чувство «от меня что-то зависит» тренируется.

Внешний локус контроля. Психолог Джулиан Роттер в 1960-х предложил делить людей по тому, где они ищут причины событий. Интерналы считают, что многое зависит от их действий, экстерналы — что от случая, начальства и судьбы. В нашей стране его идею переработали в опросник уровня субъективного контроля, и он измеряет это отдельно для достижений и неудач, семьи, работы, отношений и здоровья. Человек бывает хозяином положения на работе и жертвой обстоятельств дома.

Семейный сценарий. Если в семье кто-то из взрослых годами жаловался, а внимание и заботу получал тот, кому хуже, ребёнок усваивает простое правило: страдание — способ быть замеченным.

Скрытые выгоды. Роль жертвы неприятна, но кое-что даёт: сочувствие, помощь, освобождение от ответственности, чувство моральной правоты, защиту от риска провала. Пока выгоды весомы, уходить из роли не хочется, даже когда она измучила.

Тяжёлый опыт. Иногда позиция жертвы вырастает из настоящей беды, которая когда-то действительно была безвыходной. Психика переносит этот опыт на все последующие ситуации. Здесь особенно нужна бережность, а часто и помощь специалиста.

Чем позиция жертвы отличается от похожего

Что путают	Как отличить
Пострадавший	Он действительно пострадал и не мог это предотвратить; позиция жертвы касается ситуаций, в которых выбор есть
Депрессия	Это расстройство: подавленность, потеря интереса, нарушения сна и сил неделями; беспомощность здесь — симптом, и нужен врач
Принятие	Спокойное признание того, что изменить нельзя, освобождает силы; позиция жертвы опускает руки и там, где изменить можно
Смирение перед агрессором	Привязанность к тому, кто причиняет боль, описана в статье про стокгольмский синдром
Виктимность	Научный термин из криминологии о повышенном риске стать жертвой преступления; это разговор о рисках, а не обвинение

Отдельно стоит сказать об отношениях. Если партнёр унижает, запугивает или контролирует, человек в таких отношениях — пострадавший, и «выйти из позиции жертвы» тут означает не поменять мышление, а обеспечить себе безопасность и поддержку. Абьюз — отдельная тема, и с ней помогают специалисты.

Как выйти из позиции жертвы

1. Поделить ситуацию на две части. Что от меня не зависит — чужие решения, погода, прошлое. Что зависит — мои слова, действия, выбор. Ещё стоики начинали с этого различения, и оно до сих пор работает.
2. Заменить «почему со мной» на «что я могу сделать сейчас». Ответ может быть маленьким: написать одно письмо, задать один вопрос, отказаться от одной встречи.
3. Превращать жалобы в просьбы. Вместо «ты мне никогда не помогаешь» — «помой, пожалуйста, посуду сегодня, я устала». На просьбу можно ответить, на жалобу — только оправдаться.
4. Ловить «всегда» и «никогда». Это когнитивное искажение — обобщение по нескольким случаям. Проверка простая: вспомнить хотя бы один случай, когда было иначе.
5. Вести список решений. Каждый вечер записывать одно дело, которое вы сделали сами и по своему выбору. Через пару недель в списке набирается доказательство влияния, которого раньше не было видно.
6. Отделить ответственность от вины. Ответственность — «я могу на это повлиять», вина — «я плохой». Первая даёт силы, вторая их отнимает.
7. Выбирать поддержку, а не жалость. Рядом нужны люди, которые верят, что вы справитесь, а не те, кто вздыхает вместе с вами или бросается всё решать за вас.

Если Света вместо очередного пересказа попросит подругу помочь составить разговор с начальником, это уже шаг из роли. Результат разговора не обязан быть идеальным: важно, что решение принято ею самой.

Когда нужна помощь специалиста

Психолог поможет, если позиция жертвы мешает работе и отношениям, а самостоятельные попытки быстро гаснут: он разберёт, откуда пришла роль и что она даёт, без диагнозов и лекарств. Психотерапевт нужен, если за беспомощностью стоят тяжёлые события, насилие или травма, если беспокоят кошмары, вспышки тревоги, ощущение, что прошлое повторяется. К психиатру стоит обратиться, если подавленность, безнадёжность и упадок сил держатся неделями и мешают жить обычной жизнью: это может быть депрессия, и её лечат.