Альтруизм: что это и бывает ли чистый альтруизм

Что такое альтруизм

Альтруизм — это бескорыстная забота о других: готовность помогать, делиться и чем-то жертвовать ради чужого блага, не рассчитывая получить что-то взамен. Альтруист — человек, для которого такая забота стала привычной частью жизни. Он сдаёт кровь, помогает незнакомым, приносит продукты одинокой соседке и не считает, сколько ему за это должны.

Слово придумал в XIX веке французский философ Огюст Конт. Он образовал его от латинского alter — «другой» — как противоположность эгоизму: жить не для себя, а для других. В психологии идея прижилась у Альфреда Адлера. Он считал главным признаком душевного здоровья «чувство общности» — интерес к другим людям, готовность сотрудничать и помогать.

Как проявляется альтруизм

• Замечает, кому нужна помощь, и не проходит мимо.
• Помогает, даже когда никто не узнает и не скажет спасибо.
• Делится временем, силами, деньгами, не записывая долгов.
• Искренне радуется чужим успехам.
• Может отказаться от своего удобства, если другому это важнее.

Павел каждые два месяца сдаёт кровь. Рассказывать об этом ему неловко, и коллеги узнали случайно, увидев значок донора.

Нина Петровна пятый год приносит продукты одинокому соседу с третьего этажа. Он ворчит и не благодарит, а она всё равно заходит по средам.

Даша на перемене подходит к новенькой, которая стоит одна у окна, и зовёт её в свою компанию. Её никто об этом не просил.

Бывает ли чистый альтруизм

Это главный спор вокруг альтруизма, и у него несколько сторон.

«Всё ради себя». Скептики говорят: любая помощь чем-то выгодна помогающему. Приятно чувствовать себя хорошим человеком, помощь укрепляет репутацию, избавляет от чувства вины, а когда-нибудь окупится ответной услугой.

Взгляд биологов. Эволюционисты объясняют помощь двумя механизмами. Родственный: помогая родным, мы помогаем сохраниться общим генам. Взаимный: американский биолог Роберт Триверс в 1971 году показал, как выгодно помогать и неродным, если те потом ответят тем же. Но оба механизма объясняют, почему склонность помогать закрепилась в эволюции, а не то, о чём думает конкретный человек, вытаскивая незнакомца из воды.

Опыты с детьми. Психологи Феликс Варнекен и Майкл Томаселло показали, что малыши полутора лет сами помогают взрослому: поднимают уроненную прищепку, открывают дверцу шкафа, если у того заняты руки. Их никто не просит и не хвалит. Более того, в следующем исследовании оказалось, что если за помощь давать награду, дети потом помогают реже: забота превращается в сделку.

Эмпатия и альтруизм. Американский психолог Дэниел Бэтсон много лет проверял, помогают ли люди из сочувствия или чтобы избавиться от собственного неприятного чувства. В его опытах участники видели, как другой человек якобы страдает, и могли либо помочь, либо просто уйти. Те, кто сильно сочувствовал, помогали, даже когда уйти было легко и никто бы их не осудил. Бэтсон считает это доводом в пользу настоящего альтруизма, который вырастает из эмпатии.

Ответ. Если чистым считать поступок, от которого помогающему не достаётся совсем ничего, даже радости, — такого почти не бывает. Но разумнее смотреть на цель. Если человек помогает ради блага другого, а тепло внутри — побочный эффект, это альтруизм. Радость от помощи не делает её корыстной, так же как удовольствие от еды не делает обед обманом.

Откуда берётся альтруизм

Склонность помогать есть у всех с раннего детства, а дальше её либо поддерживают, либо гасят.

• Пример семьи. Дети, чьи родители помогают другим, чаще и сами помогают. В описаниях здоровой семьи психологи прямо называют поощрение бескорыстных поступков одним из её признаков.
• Эмпатия. Чем лучше человек чувствует чужую беду, тем сильнее его тянет помочь.
• Собственный опыт. Тот, кому однажды помогли в трудную минуту, часто потом возвращает это другим.
• Ситуация. Удивительно, но чем больше вокруг свидетелей, тем меньше шанс, что кто-то поможет: каждый надеется на другого. Психологи называют это эффектом свидетеля. Поэтому в толпе просите о помощи конкретного человека: «Вы, в синей куртке, вызовите скорую».

Когда альтруизм вредит

В учебниках по девиантологии есть отдельное понятие — альтруистические отклонения. Это поведение, направленное на интересы других, которое нередко сочетается с самопожертвованием и самоуничижением. Человек растворяется в помощи так, что от него самого почти ничего не остаётся.

Бывает и скрытая сторона. Психологи описывают типичный случай: женщина взвалила на себя всю работу по дому, смертельно устала и повторяет: «Они эгоисты, живут для себя, а я всё делаю для них». Правда в этом есть. Но есть и неприятная для неё выгода, которую трудно заметить: контроль над домашними и чувство морального превосходства. Пока она «всё делает», она главная и она права.

Признаки того, что помощь перестала быть здоровой:

• вы помогаете, хотя вас не просили, и обижаетесь, если помощь не приняли;
• не можете отказать, даже когда нет сил;
• в глубине души ждёте благодарности и копите счёт;
• ваша собственная жизнь — здоровье, отдых, семья — всё время отодвигается;
• чувствуете себя нужным, только когда кого-то спасаете.

Чем альтруизм отличается от похожего

От спасательства. Альтруист помогает, когда это нужно, и отпускает, когда человек справляется сам. Спасатель помогает, чтобы чувствовать себя нужным, и не даёт другому встать на ноги.

От угодничества. Угодник помогает из страха, что иначе его отвергнут. Альтруист — из заботы, поэтому может и отказать.

От взаимовыгоды. «Ты мне — я тебе» — нормальный и честный обмен, на нём держится много дружб. Но это не альтруизм.

От показной благотворительности. Помощь ради фотографии и благодарности в соцсетях ближе к тщеславию. Хорошая проверка мотива: помогал бы я, если бы никто никогда не узнал?

От эгоизма альтруизм отличается направлением, но крайности сходятся: жертвенность без меры часто так же требовательна к другим, как эгоизм.

Как помогать и не выгорать

1. Спрашивайте, какая помощь нужна. «Тебе помочь или просто выслушать?» спасает от непрошеной заботы.
2. Помогайте из запаса, а не из последнего. Из пустого кувшина не нальёшь, и помощь на износ обычно заканчивается обидой.
3. Лучше понемногу, но регулярно. Час в месяц на волонтёрство выдержать легче, чем героический марафон, после которого нужен месяц отдыха.
4. Разрешайте помогать себе. Принимать помощь — тоже часть взаимной заботы.
5. Принимайте отказ. Если человек не хочет вашей помощи, это его право, а не неблагодарность.

Когда нужен специалист

Поговорить с психологом стоит, если вы не можете отказать, помогаете в ущерб себе и всё чаще чувствуете обиду и опустошение. То же — если помощь другим стала способом не думать о собственных трудностях. Людям помогающих профессий — врачам, учителям, психологам, волонтёрам — особенно важно замечать выгорание: цинизм, раздражение, безразличие к тем, кому раньше сочувствовал. Если к этому добавились плохой сон, постоянная усталость и отсутствие радости, нужен психотерапевт или психиатр.