Ханжа: кто это простыми словами

Кто такой ханжа

Ханжа — это человек, который демонстрирует свою нравственность и благопристойность и при этом строго судит других. Он громко возмущается «распущенностью», «неприличием», «как так можно», учит окружающих жить правильно — и нередко сам тайком делает то, что осуждает. Ханжество — такое поведение и такое отношение к жизни.

По одной из версий, слово пришло из тюркских языков и связано с «хаджи» — так называют паломника, совершившего путь в Мекку. Если версия верна, путь слова понятен: от благочестивого странника — к тому, кто лишь изображает благочестие. В словарях XIX века ханжа — святоша и притворщик, а сегодня так говорят о любой показной нравственности.

Сегодня ханжой часто называют того, кто демонстративно смущается или возмущается всем «неприличным»: смелой шуткой, влюблёнными на скамейке, чужим разводом. Но суть не в строгости взглядов, а в сочетании двух вещей: показной праведности и осуждения других.

Как выглядит ханжество

• Нравоучения по поводу и без повода, назидательный тон.
• Осуждение чужой личной жизни, привычек, выбора.
• Подчёркивание собственной порядочности: «я-то себе такого никогда не позволяю».
• Забота о фасаде больше, чем о сути: главное — что скажут люди.
• Двойная мерка: своё нарушение — случайность, чужое — падение нравов.
• Желание, чтобы близкие жили по тем же правилам.

Валентина Ивановна на собрании жильцов требует запретить курение на балконах: «Дети же дышат». Вечером она курит на лестнице, пока никто не видит.

Тётя Вика публикует посты о семейных ценностях и осуждает знакомых за разводы. С родной сестрой она не разговаривает десять лет из-за дачи.

Начальник отдела Сергей Петрович делает замечания сотрудникам за «неподобающие» разговоры в столовой, а на корпоративе рассказывает анекдоты, после которых все отводят глаза.

У ханжества есть и новая сцена — соцсети. Осудить чужую жизнь под постом легко, безопасно и приятно: сразу видно, кто здесь порядочный. Философы называют это моральным позёрством — когда человек высказывается о нравственности не столько ради дела, сколько ради того, чтобы все увидели его праведность.

Ханжи в литературе

Литература знает ханжей лучше любого учебника.

Тартюф из комедии Мольера — святоша, который втирается в доверие к богатому хозяину набожными речами и чуть не отнимает у него дом. Его имя стало нарицательным: «тартюфом» называют лицемерного ханжу.

Иудушка Головлёв у Салтыкова-Щедрина говорит о Боге, семье и долге и под эти речи обирает и губит родных. Благочестивые слова у него — инструмент.

Беликов из чеховского «Человека в футляре» — случай помягче. Собчик приводила его как прототип личности, в которой исполнительность и следование правилам сочетаются с ханжеством и занудством. Его «как бы чего не вышло» — голос человека, который боится жизни и хочет, чтобы и другие жили так же осторожно.

Откуда берётся ханжество

Страх собственных желаний. Психоаналитики описали защиту, которую называют реактивным образованием: то, что человек не может принять в себе, он начинает громко осуждать. Анна Фрейд, дочь Зигмунда Фрейда, подробно описала эту защиту. Чем сильнее внутренний соблазн, тем громче осуждение снаружи. Это не значит, что каждый моралист тайно желает того, что порицает, но иногда громкость осуждения выдаёт внутреннюю борьбу.

Нехватка тепла в детстве. Собчик описывала тип людей, которые декларируют «святость помыслов», а свои тайные побуждения реализуют скрытно. По её наблюдениям, это часто те, кому в детстве не хватало тёплого отношения близких. Они прячут неудовлетворённость за подчёркнутой правильностью, много заботятся о благопристойном фасаде и склонны требовать того же от близких.

Потребность чувствовать себя выше. Осуждать других — быстрый способ почувствовать себя лучше. Чужое падение подчёркивает собственную праведность.

Стыдящее воспитание. Если в семье любое проявление желаний, телесности, спонтанности встречали стыдом, человек учится держать себя в строгих рамках. Чужая свобода его раздражает: «Мне было нельзя — почему ему можно?» Подробнее о том, как работает это чувство, — в статье о стыде.

Страх перемен. Когда мир меняется быстрее, чем хотелось бы, осуждение нового даёт иллюзию контроля. Собчик замечала, что с годами у некоторых людей усиливаются догматизм, ханжество и назидательность.

Чем ханжа отличается от похожих людей

	Суть	Осуждает других?
Ханжа	Показная нравственность при тайных слабостях	Да, громко
Лицемер	Показывает себя лучше в чём угодно	Часто
Моралист	Любит поучать, но может сам жить по правилам	Да
Пуританин	Строгие правила, соблюдаемые искренне	Может
Скромный человек	Сдержан сам	Нет
Консерватор	Держится традиций	Не обязательно

Ханжа и лицемер. Лицемерие шире: лицемер может изображать щедрость, дружбу, заботу. Ханжа изображает именно нравственность и особенно строг к чужой.

Ханжа и моралист. Моралист любит поучать, но может быть вполне искренним и сам соблюдать то, что проповедует. Он утомителен, но не лжив. Ханжу от моралиста отличает разрыв между словами и тайными делами.

Ханжа и скромный человек. Скромный или стеснительный человек держит себя в рамках, но не требует того же от других. Путать скромность с ханжеством несправедливо.

Ханжа и консерватор. Можно держаться традиционных взглядов и никого не судить. Ханжеством это становится, когда взгляды превращаются в дубинку для других.

Как быть с ханжеством

Если рядом ханжа. Не оправдывайтесь и не спорьте о своём образе жизни — ханже нужен спор, в котором он окажется праведнее. Спокойно обозначьте границу: «Это моё решение, обсуждать его я не буду». Если ханжа — пожилой родственник, переделать его взгляды вряд ли получится, и это не обязательно. Достаточно не пускать осуждение в свою жизнь: не отчитываться, не ждать одобрения и не доказывать, что вы хороший человек. Если осуждение звучит при детях, объясните им потом, что люди живут по-разному и это нормально. Подростки особенно остро чувствуют разрыв между проповедью взрослых и их поступками, и такое ханжество подрывает доверие ко всем правилам сразу.

Если заметили в себе. Проверьте три вещи. Осуждаете ли вы то, что сами иногда себе позволяете? Приятно ли вам осуждать — есть ли в этом чувство превосходства? Могли бы вы оставить человеку право жить иначе, не одобряя, но и не порицая? Последнее и есть толерантность.

Полезно разделить свои правила и чужую жизнь. Строгие принципы для себя — ваше право. Требовать их от других — уже нет, если их поступки не вредят вам.

Иногда за ханжеством стоит собственная невысказанная тоска: по свободе, спонтанности, праву ошибаться. Если это так, полезнее разобраться с ней, чем осуждать тех, кто себе это позволяет. Как отличить живой внутренний голос от привычки судить, — в статье о совести.

Когда к специалисту

Поговорить с психологом стоит, если вы замечаете, что постоянно раздражаетесь на чужую «безнравственность», не можете остановиться в осуждении, ссоритесь из-за этого с близкими или чувствуете сильный стыд за собственные желания. Помощь нужна и тем, кто вырос рядом с ханжеством и до сих пор чувствует себя виноватым за любое удовольствие или свободный поступок.