Идеальный муж: какой он и бывает ли

Бывает ли идеальный муж

Если под идеальным понимать безупречного человека без слабостей, ошибок и плохих дней, то нет. Если под идеальным понимать мужа, с которым хорошо именно вам и рядом с которым вы растёте, а не терпите, то бывает, и довольно часто. Разница между этими двумя смыслами — главное, о чём стоит подумать, прежде чем составлять список требований.

Оскар Уайльд написал об этом комедию ещё в 1895 году. В «Идеальном муже» всеми уважаемый человек, образец честности для своей жены, оказывается с тайной из молодости. Жене приходится выбирать между образом и живым человеком. Мысль пьесы простая и до сих пор верная: любовь нужна не совершенным, а несовершенным.

В жизни то же самое. Лена была уверена, что идеальный муж сам замечает, когда ей плохо, и догадывается, чего она хочет на день рождения. Саша не догадывался. Три года Лена обижалась, пока подруга не спросила: «А ты ему говорила?» Оказалось, что Саша охотно делает то, о чём его просят, — просто читать мысли он не умеет.

Каким должен быть муж: что говорят исследования

Что люди ценят в партнёре. В конце 1980-х американский психолог Дэвид Басс с коллегами опросил около десяти тысяч человек в 37 культурах — от Нигерии до Швеции и Японии. Их просили оценить, насколько важны разные качества будущего супруга. На первые места и женщины, и мужчины почти везде ставили взаимную любовь, надёжность характера, эмоциональную стабильность и зрелость, приятный нрав. Доход и положение тоже учитывались, но заметно ниже.

Что отличает прочные браки. Американский психолог Джон Готтман десятилетиями наблюдал за супружескими парами в своей лаборатории, записывал их разговоры и ссоры, а потом годами следил, кто остался вместе. Среди того, что отличало счастливые пары, он выделил несколько вещей.

• Дружба. Супруги знают друг о друге мелочи: страхи, мечты, имена коллег, любимую еду.
• Отклик на просьбы о внимании. «Смотри, какая птица» или «у меня был тяжёлый день» — маленькие заявки на контакт. В прочных парах на них откликаются, а не отмахиваются.
• Готовность принимать влияние. В одном из исследований Готтмана браки оказались устойчивее там, где муж считался с мнением жены и учитывал его в решениях, а не отстаивал своё любой ценой.
• Мягкое начало трудных разговоров. Претензию можно высказать как нападение, а можно как просьбу — и от этого зависит, чем закончится разговор.

Быт. Во многих исследованиях удовлетворённость браком выше, когда оба партнёра считают распределение домашних дел и забот о детях справедливым. Справедливость не обязательно значит «поровну» — важно, что это договорённость, а не молчаливое ожидание.

Качества, которые делают мужа хорошим

• Надёжность. Слово совпадает с делом: сказал, что заберёт ребёнка из садика, — забрал.
• Доброта и уважение. Не унижает, не высмеивает при других, не говорит с презрением.
• Эмоциональная зрелость. Умеет справляться со злостью и обидой, не наказывает молчанием, может сказать «мне тяжело».
• Умение ссориться. Спорит о деле, а не о том, «какой ты человек», и умеет мириться.
• Участие в быту. Не «помогает по хозяйству», а ведёт хозяйство вместе: знает, где лежат документы детей и когда заканчивается молоко.
• Своя жизнь. Интересы, друзья, дело, которое его увлекает. С таким человеком интересно и через двадцать лет.
• Умение признавать ошибки. «Я был неправ» — одна из самых ценных фраз в браке.
• Чувство юмора. Помогает пережить то, что иначе пришлось бы пережидать.

Как видно, пол здесь почти ни при чём: всё то же самое делает хорошей и жену.

Почему образ идеального мужа мешает

Идеал нельзя догнать. Когда рядом живой человек, а в голове — образ, любое расхождение выглядит как недостаток. Даже хороший муж проигрывает идеалу по очкам.

Список часто чужой. Представление о том, каким должен быть «настоящий мужчина», складывается из маминых слов, фильмов и соцсетей. В нём бывают пункты, которые вам самим не нужны: «никогда не плачет», «решает всё сам». Это стереотипы, и они мешают обоим — мужу нельзя быть слабым, а жене нельзя решать.

Сравнение с чужими мужьями. В соцсетях видно, как муж подруги дарит цветы, но не видно, как он неделями молчит после ссоры.

Молчаливые ожидания. Самая частая беда — ожидания, которые ни разу не произносили вслух. Партнёр не выполняет договор, о котором не знает.

Идеал меняется вместе с жизнью. В двадцать пять кажется, что идеальный муж — тот, с кем весело и не скучно. В тридцать пять, с двумя детьми и ипотекой, на первое место выходит тот, кто встаёт ночью к ребёнку и помнит про платёж. А в пятьдесят важнее всего, чтобы рядом был человек, с которым есть о чём поговорить, когда дети выросли. Список, составленный однажды, стоит пересматривать, а не держать как вечный эталон.

Идеальный из списка и подходящий вам

Идеальный из списка	Подходящий вам
Сам знает, чего я хочу	Спрашивает и запоминает
Никогда не ссорится	Ссорится честно и умеет мириться
Всегда сильный	Может показать слабость и попросить помощи
Решает всё сам	Решаем вместе
Всегда романтичен	Проявляет любовь так, как умеет, и учится моему способу
Зарабатывает больше всех	Договариваемся о деньгах так, чтобы обоим было честно

Каждый проявляет любовь по-своему: один словами, другой делами, третий подарками. Многие обиды в браке — это непонимание языка, а не отсутствие чувства; о них статья про языки любви.

Отдельно стоит сказать об «удобном» муже, который никогда не возражает. Снаружи он кажется идеальным, но брак, где один всегда уступает, держится на подавленном недовольстве и рано или поздно даёт трещину.

Как договориться о своём идеале

1. Составьте короткий список. Пять вещей, без которых вам плохо, и пять, которые были бы приятны. Всё остальное — не требования, а пожелания.
2. Проговорите ожидания. Деньги, быт, дети, время вместе и порознь, родственники. Лучше обсудить заранее, чем выяснять в обидах.
3. Спросите встречно. Дима спросил жену: «Что для тебя значит хороший муж?» — и ждал ответа про подарки. Жена сказала: «Чтобы ты сам замечал, что закончился хлеб». Иногда идеал оказывается гораздо ближе, чем кажется.
4. Замечайте хорошее вслух. По Готтману, восхищение и благодарность — одна из опор прочного брака. Человек, которого ценят, охотнее меняется.
5. Просите, а не критикуйте. «Мне важно…» вместо «ты никогда…».
6. Прощайте мелочи. Совершенных людей нет, и умение отпускать мелкие обиды — часть долгого брака; об этом статья про прощение.

Когда нужна помощь специалиста

Если разочарование в партнёре стало постоянным фоном, если разговоры об ожиданиях каждый раз кончаются ссорой, если образ «идеального мужа» используется, чтобы унижать, — стоит пойти к семейному психологу. Он поможет услышать друг друга и понять, что из ожиданий реально, а что нет. А если в браке есть оскорбления, контроль или угрозы, речь уже не об идеалах: такие признаки перечислены в статье про красные флаги, и здесь нужна поддержка специалиста и близких.