Что такое любовь с точки зрения психологии: виды и признаки

Что такое любовь простыми словами

Любовь — это устойчивая связь с человеком, в которой есть три вещи сразу: тепло и близость, влечение и решение быть рядом. Не вспышка, которая гаснет за месяц, а отношение, которое выдерживает быт, ссоры и скучные вторники.

Слово одно, а значений много. «Люблю кофе», «люблю маму» и «люблю тебя» — три разных чувства, и психологи давно предлагают их различать. Когда спрашивают, что такое любовь, чаще всего имеют в виду любовь между двумя взрослыми. С неё и начнём, а о других видах скажем ниже.

Проще всего понять любовь по поступкам. Нина и Олег вместе двенадцать лет. Когда он болеет, она не устраивает драму, а приносит чай с лимоном и переносит встречу, чтобы посидеть рядом. Фейерверка тут нет. Любовь есть: человеку не всё равно, как живётся другому.

Три части любви: треугольник Стернберга

Американский психолог Роберт Стернберг в 1986 году предложил представить любовь как треугольник с тремя вершинами:

• Близость — ощущение «мы свои»: доверие, желание делиться, понимать и поддерживать.
• Страсть — влечение и сильное волнение рядом с человеком.
• Обязательство — решение: «я с этим человеком и хочу сохранить то, что у нас есть».

У каждой части свой ритм. Страсть вспыхивает быстро и может так же быстро остыть. Близость растёт медленно, годами. Обязательство — выбор, его делают и в первый месяц, и через десять лет. Сочетания частей дают разные виды любви.

Что есть в паре	Как называл Стернберг	Как это выглядит
Только близость	Симпатия	Тёплая дружба без влечения
Только страсть	Увлечение	Влюблённость с первого взгляда
Только обязательство	Пустая любовь	Пара держится на привычке и долге
Близость и страсть	Романтическая любовь	Яркий роман без планов на будущее
Близость и обязательство	Дружеская любовь	Долгий союз, где тепла больше, чем огня
Страсть и обязательство	Безрассудная любовь	Свадьба через месяц после знакомства
Все три	Совершенная любовь	Близость, влечение и общее решение сразу

Совершенная любовь — не обязательная норма, а ориентир. Одна и та же пара в разные годы оказывается в разных углах треугольника. Тревожиться стоит, когда одна из частей пропала давно и никто не пытается её вернуть.

Виды любви: шесть стилей по Джону Ли

Канадский социолог Джон Алан Ли в 1973 году описал стили любви — то, как человек любит. Названия он взял из древнегреческого:

• Эрос — страстная любовь: сильное притяжение к конкретному человеку и быстрое сближение.
• Людус — любовь-игра: лёгкость, удовольствие, флирт и никакой спешки с обязательствами.
• Сторге — любовь-дружба: вырастает медленно, часто из дружбы, спокойная и надёжная.
• Прагма — рассудочная любовь: выбор по совместимости ценностей, планов и характеров.
• Мания — одержимая любовь: тревога, ревность, качели от счастья к отчаянию.
• Агапе — жертвенная любовь: забота о благе другого без расчёта на отдачу.

Чистых стилей почти не бывает. Саша может влюбиться стремительно, как в эросе, а через год любить спокойно, как в сторге. Трудности начинаются, когда стили у двоих сильно расходятся: для одного отношения — лёгкая игра, для другого — главное дело жизни.

Любовь бывает и не романтической. Родители любят детей, взрослые дети — родителей, друзья — друг друга. У греков для дружеской любви было своё слово, «филия», и о ней отдельный разговор — в статье о дружбе.

Любовь как умение: взгляд Эриха Фромма

Психоаналитик и философ Эрих Фромм в книге «Искусство любить» (1956) спорил с мыслью, что в любовь «падают». Он считал её умением, которому учатся, как музыке, и называл четыре опоры:

• забота — живой интерес к тому, как живёт и растёт другой;
• ответственность — готовность откликнуться, когда другому нужна помощь;
• уважение — видеть человека таким, какой он есть, и не переделывать под себя;
• знание — желание понять другого, а не довольствоваться фантазиями о нём.

У Фромма есть известное противопоставление: незрелая любовь говорит «я люблю тебя, потому что ты мне нужен», зрелая — «ты мне нужен, потому что я тебя люблю». На что опирается ваша любовь, покажет тест на умение любить — он построен на тех же четырёх опорах.

Что происходит в теле

В начале отношений главную работу делает система вознаграждения мозга: мысль о человеке приносит почти физическое удовольствие, и хочется ещё. Поэтому влюблённые мало спят и думают об одном. Позже на первый план выходит привязанность, и здесь исследователи чаще всего вспоминают окситоцин — гормон, который выделяется при объятиях и прикосновениях и связан с чувством безопасности рядом с близким.

Химия объясняет механизм, но не смысл. Гормоны есть у всех, а любить так, чтобы другому было хорошо, умеют не все.

Чем любовь отличается от похожих чувств

Влюблённость — острая фаза: мысли о человеке не отпускают, он кажется идеальным. Она часто становится началом любви, но может пройти без следа. Подробно — в статье о влюблённости.

Страсть — влечение без близости. Можно сгорать рядом с человеком и не знать, чего он боится и о чём мечтает.

Привычка — «мы вместе, потому что так сложилось». Снаружи похоже на обязательство, но внутри нет ни тепла, ни выбора.

Зависимость — «без тебя я не выживу». Центр жизни смещается на другого, свои интересы, друзья и планы исчезают, страх потери сильнее радости от встречи. Любящий хочет, чтобы другому было хорошо. Зависимый хочет, чтобы другой был рядом любой ценой.

Благодарность и жалость — тёплые чувства, но пару на них построить трудно: один всегда должен, другой всегда спасает.

Отдельно — миф о «второй половинке». Он древний: в диалоге Платона «Пир» Аристофан рассказывает, что когда-то люди были цельными, Зевс разрезал их пополам, и с тех пор каждый ищет свою половину. История красивая, но психологи смотрят иначе: крепкая пара — это двое цельных людей, которые выбирают быть вместе, а не две половинки, которые поодиночке не живут.

Как понять, что вы любите

Ответьте себе честно на пять вопросов:

1. Я знаю этого человека настоящим — с недостатками, плохим настроением и странными привычками — и всё равно хочу быть рядом?
2. Мне важно, чтобы человеку было хорошо, даже когда это меня никак не касается?
3. В ссоре я злюсь на поступок, но не презираю человека?
4. Я могу представить нас через пять лет, и эта картинка меня не пугает?
5. Рядом с этим человеком я остаюсь собой, а не играю роль?

Если почти везде «да», это похоже на любовь. Если «да» только про волнение и постоянные мысли о человеке, скорее всего, это влюблённость, и ей нужно время.

Любовь не держится сама собой. Её подпитывают мелочи: заметить, что человек устал, спросить, чем кончился разговор с начальником, сказать спасибо за ужин. Заботу люди выражают и чувствуют по-разному — об этом статья про языки любви.

Когда любовь приносит больше боли, чем радости

Повод поговорить с психологом — если «любовь» почти целиком состоит из тревоги: вы проверяете, где человек, боитесь, что вас бросят, и не можете думать ни о чём другом. Или если ради отношений вы терпите унижения, отказались от друзей и планов и уговариваете себя, что так и выглядит любовь. Психолог помогает разобраться в чувствах и отношениях, без диагнозов и лекарств. Если тяжело так, что трудно спать, есть и работать, стоит идти к психотерапевту или психиатру: они ставят диагноз и назначают лечение.